Optimismo siempre!

Hoy esta entrada es para ti, mi buena amiga.

Tu siempre has estado en los más duros momentos por los que yo he pasado, hoy, por desgracia, los pasas tú y tu familia. Cuenta conmigo para cualquier cosa que necesitéis, lo sabes, no tengo que decírtelo.

Os han dado la mala noticia de que tu madre tiene un tumor maligno de mama, hay que ser fuertes, más en estos casos, no hay que venirse abajo, se necesita estar al 100% para combatir esta enfermedad y poder transmitirle a ella vuestra fuerza y energía positiva.

Ahora le toca un proceso muy duro de vivir, y a vosotros también,pero hay que ser positivos y tirar para adelante.

Dentro de muy poquito todo habrá quedado en el pasado, y podremos celebrar que todo habrá ido muy bien.

Un abrazo y un besazo, siempre me tendrás cerca tu y toda tu familia.

vuelve la navidad?

La Navidad...para mi siempre había sido una época dulce,bonita,mágica,familiar etc...Pero como cambia todo con el paso del tiempo.

Nunca imaginé que para mi estas fechas tuvieran el sentido contrario,pero así es. Cuando somos niños es la mejor época de todo el año,por todo lo que conlleva, pero sobre todo por dos días muy señalados, Noche buena y Reyes. Luego vamos creciendo y nos gusta por todo lo bueno que se respira durante esas fechas, en mi caso como ya he descrito,era dulce, bonita...

Nunca imaginamos que serán unas navidades sin algún ser querido, yo no me había parado a imaginarlo, pero llegó. En estos últimos 4 años me han ido faltando pilares muy importantes, el más reciente hace unos pocos meses.

Y hoy hace dos años de la perdida de alguien muy especial (todos son muy especiales,pero esta fecha en particular). Todo esto se sumó a mi estado de salud,por no decir que influyó totalmente.

Pero no quiero recordar esto en concreto,no quiero ponerme más triste, lo que quería escribir es sobre lo que hoy en mi representa la Navidad. El año pasado no quise celebrarlas, desde hace ya unos años para mi han cambiado...pero el año pasado fue cuando ya no tuve fuerzas para la celebración.

Parece mentira como se cambia de concepto cuando ya no estamos los que estábamos, parece mentira como nos llega ha afectar.

Pensé que nunca más iba a poder sentir ese espíritu navideño, lo pensé hasta hace pocos días, porque de nuevo, empecé a verlo de manera distinta, con dolor, pero distinta.

Sé que no he recuperado la misma ilusión, lo sé y lo siento dentro de mi, pero he decidido hacer un esfuerzo por los demás...y por mi misma.

Hoy he puesto el árbol y los adornos navideños que llevaban olvidados dos años en el altillo, y hoy he podido hacerlo como si una fuerza me impulsara, no lo sé explicar.

Voy a intentar recordar lo que significaban estas fechas para mi, voy a esforzarme para vivir de nuevo...la Navidad.

Los que no están en estos momentos con mi familia y conmigo, lo siguen estando en nuestros corazones, y en mi mente día y noche, pero este año reviviré lo que creía que había muerto en mi. Intentaré ser más fuerte,intentaré no pensar tanto en el pasado y vivir el presente. Lo intentaré, porque para mi en realidad, es un esfuerzo continuo.

Nunca había escrito algo que relacionara que me faltaban seres queridos, no me había sentido capaz, no tenía fuerzas,pero hoy, me siento bien y creo que debía hacerlo para saber que sentía al escribirlo.

De nuevo la Navidad ha llegado a mi hogar,no es lo mismo, pero es lo que hay. El tiempo lo hará cambiar, (eso dicen todos y eso espero) pero el primer paso ya lo he dado.

No estaba muy segura de publicar este "post", pero creo que me hace bien y así lo hago.

Posiblemente habrá alguien más que se sienta identificado al leerlo y posiblemente le sirva de apoyo.

Un beso a todos.

Así voy...

Bueno,hace tiempo que no cuento sobre mi. Hoy voy a dedicar unas líneas para contar como me siento,como van los temas médicos y como va mi vida por todo ello...

Al final se descubrió cual era el problema de mis ganglios linfáticos. Como ya conté tiempo atrás estoy operada y tratada de un cáncer de tiroides,esto significa que me quitaron la tiroides por completo y los ganglios recurrenciales del lado derecho. Pues bien, hace algo así como un año empezaron a agrandarse mis ganglios del cuello,los que me dejaron y otros que aparecieron nuevos, pues ahora resulta que están seguros que todo es causa de una amígdala que se me ha agrandado muchísimo, está tumorada, no significa que sea malo, solo que hay que quitarla para hacer biopsia, ya que eso ha creado que lo que sea que haya ahí pase a través de mis ganglios.

En fin, ya me hicieron el preoperatorio, así que estoy a la espera de que me llamen en cualquier momento para pasar por quirófano...otra vez, y es que parece que de una u otra manera,siempre tengo que pasar por quirófano!

El bulto del pecho, como se decidió que no era malo (después de la biopsia),pues no me quise operar, ya que no me molesta por ahora. Los médicos creen que era mejor quitarlo, pero yo precisamente para evitar el quirófano de nuevo, prefería no operar por ahora, así que ahora me revisan cada tres meses para ver como sigue el tamaño y el aspecto. Sé que los tumores si son buenos en un principio y no se quitan pueden llegar a hacerse malos, me pasó con la tiroides, pero por ahora me controlan y prefiero esperar.

La operación de las amígadalas no es nada bonita, es la primera vez que un cirujano me explica que lo voy a pasar fatal en el postoperatorio,de entrada son 15 días sin poder comer solido,de mucho dolor y sin poder hablar a penas, además de fuertes dolores en garganta y oídos,y esto si todo sale bien, claro.

Referente al tema de los miomas uterinos...ya me habían quitado varios en dos ocasiones...pues no hace más de 7 meses y ya se me han reproducido por ahora dos. Esto es la historia de nunca acabar. Y este puede ser, de nuevo, un problema para quedarme embarazada, que al margen de esto, podría haber algún otro problema para lograrlo.

Y aún así, si lo consigo...el médico de fertilidad ya me ha advertido que será un embarazo muy complicado y posiblemente de estar los 9 meses en cama, en caso de que ese embarazo...llegue a termino, que esa sería otra posibilidad,que no lo fuera.

Dicho así,todo junto, suena fatal, parece que estoy hecha un cromo y eso que no cuento más...que sí lo hay.Pero mejor no seguir, por lo menos por hoy.

Y cómo me siento yo con todo esto? pues mal, paso días muy malos, aunque lo peor ya lo pasé, caí en una gran depresión hace unos meses atrás de lo que puedo decir que sigo para adelante, ha sido muy chungo todo. Pero hoy me siento fuerte para afrontar lo que venga, de nuevo.

Lo que más me afecta psicológicamente es que no paro de hospital en hospital, y eso no deja que mi mente descanse,eso es duro para cualquiera que estuviera en mi misma situación.

Pero lo llevo lo mejor que puedo. Habrá mucha gente que se crea que estoy genial, que no me afecta nada de lo que me pasa, pero en realidad, todo va por dentro y para los demás siempre saco mi mejor cara si ese día puedo y si no puedo...prefiero no ver a nadie.

Hasta aquí por hoy!

La Ouija

A finales de los '80 yo iba al instituto, en los '80 conocí a mi primer amor, en los '80 la Ouija estaba de moda y en los '80 empecé a enamorarme de Michael Jackson.

Cuantas cosas para recordar...

Pero recordaremos la Ouija.
Recuerdo que en el colegio y en el insti siempre había una chica que sabía algo de brujería. Por ejemplo, en el insti conocía a una compañera que tenía la Ouija de profesional,era de madera y la utilizaba su madre en sesiones privadas. Ella sabía de que iba el tema, así que como buena profesional nos enseñó su funcionamiento. Nada de poner los dedos encima de un vaso,en esa no,simplemente había una flecha gorda de madera la cual se deslizaba sola por la tabla. Todo eso iba rodeado de un ritual antes de empezar la sesión y luego al terminarla. Ella siempre decía que lo que había entrado tenía que volver a salir...que miedo.

La verdad es que funcionaba,yo con mis propios ojos vi como se deslizaba por encima del tablón.Pero no era de las que se lo tomaban en serio,siempre habíamos las típicas que hacíamos broma o nos burlábamos de ello.

Hasta que un día pasó algo que nunca olvidaré y desde entonces,nunca más he entrado en ninguna sesión de Ouija. Empecé a darme cuenta que con ciertas cosas no se debe jugar y menos burlarse.

Desde siempre hemos oído algo que podríamos denominar "leyendas urbanas"sobre sucesos ocurridos durante una sesión con la Ouija. Yo, sin ir más lejos,tengo mis propias experiencias,pero también siempre me han contado algunas que yo no he vivido,pero las he creído. Ya no dudo nada en lo que a este tema se refiere,me gustan estos temas, pero nunca volveré a participar en una de esas sesiones donde se mezcla tanto el lado oscuro,por llamarlo de alguna forma.

En realidad es muy peligroso entrar si no sabes bien como funciona y desde luego sino te lo tomas en serio. Pero en serio, si no lo has hecho, no lo hagas jamás.

También corre una "leyenda urbana" de que si lo haces, el mal te perseguirá siempre,que si lo haces, empezarán a sucederse una serie de desgracias y acontecimientos extraños,y yo creo que es verdad.

No puedo culpar a todas las desgracias ocurridas en mi vida y en mi entorno a las sesiones de Ouija,pero quien me podría asegurar lo contrario?nadie, solo aquel que no cree.

En mi familia yo no he sido la única que lo hizo,y puedo asegurar que pasaron una serie de cosas muy extrañas hasta que descubrimos que uno de mis hermanos había estado también jugando con este tema.

Quisimos olvidarlo,pero hoy me ha venido a la mente,no puedo evitar que me atraigan estos temas,me atrae el misterio.

De mayor quise probar una experiencia nueva,algo en lo que realmente no creía o más bien que no creía que pudiera pasar nada malo si lo hacia. Una amiga me habló de los conjuros y de los hechizos,me enseñó un libro práctico y quise intentar alguno de los hechizos o conjuros que allí describían...me volví a equivocar,y salió mal,me asusté por lo que más tarde sucedió y de nuevo, quise olvidarme de esos temas y hacer como si nunca hubiera pasado aquello. Mientras lo hacia me lo tomé muy en serio,no estaba sola, era un conjuro para otra persona que me acompañaba en la sesión. Los dos lo tomamos muy en serio,no faltaba detalle,pero en realidad no creímos nunca que algo así pudiera pasar.Él y yo nunca más volvimos ha hablar de lo ocurrido y por supuesto,nunca lo volvimos a repetir.

Estas son algunas de las experiencias que yo he vivido,no he querido contar los sucesos porque no me gusta sacar el tema,pero creo que no es necesario porque quien más o quien menos que lo haya intentado seguro que sabrá de alguna mala experiencia como resultado.

Y tu, tienes algo que contar?

La adopción? a debate...

TIEMPO DE DURACIÓN DEL PROCESO

España: nueve años.
Países del Este: de ocho a veinte meses.
Hispanoamérica: de ocho a treinta meses.
Asia: de ocho a quince meses.

La adopción es un tema que está a la orden del día, pero que facilidades tenemos si queremos adoptar?con cuántos años de antelación debes plantearte una adopción?cuánto dinero tenemos que invertir?

Estas son algunas de las preguntas más frecuentes que se hace una pareja cuando decide adoptar,pero, como llegas a la decisión de querer adoptar?

Cada vez hay más parejas que por circunstancias varias no pueden tener hijos. En los tiempos que corren, el tener hijos es un tema que siempre se deja para más adelante, buscas una estabilidad emocional y económica, que si llega alguna vez, entonces decides que es el momento de ser padres. Pero aún así, si esa estabilidad no llega, entonces llega el instinto maternal, y qué es lo mejor?pues dar el paso, ser padres, cuando es una decisión de dos, lógicamente.

La parte negativa es que de tanto esperar, el día que decides ponerte manos a la obra para tener un hijo, resulta que no es una cosa tan fácil como esperabas,y el tiempo va pasando.

Tontamente te plantas en la treintena (cada vez más parejas deciden ser padres a partir de los 30/35 años)crees que ya has hecho casi todo lo que te habías propuesto con tu pareja y tu vida en común y piensas que ya es el momento de formar una familia,pero después de tanto esperar, a base de intentos e intentos, te das cuenta de que no llega. Resulta que has pasado toda tu vida evitando ese momento, creyendo que quedarte embarazada es dicho y hecho ,cuantas mujeres hay que por un error se quedan embarazadas? y por esa regla de tres,tu crees que podría ser tu caso, así que pones todos los medios a tu alcance para evitarlo.

De repente tienes una estabilidad económica(o no), una relación de pareja estable y quieres ser madre,cuantos problemas empiezan a surgir por no conseguir lo que tanto ansiamos?Cuales pueden ser los motivos por los cuales no llega ese momento?

Principalmente en la mujer es el tema de la fertilidad, la mujer a partir de los 35 años tiene un 30% de probabilidades de quedarse embarazada, a partir de esa edad, cada año, baja en picado. Así que la mejor edad fértil de la mujer para lograr un embarazo, son entre los 20 y los 28 años. Esta seria la ideal, pero de los 28 a los 33/34 años, sigues teniendo más probabilidades que a los 35, así que si no ha podido ser antes pues sigue siendo la "edad ideal".

Después de mucho intentar y no conseguirlo, empiezas a pensar que tenéis (uno de los dos)problemas de fertilidad. Te pones en manos de especialistas y hasta que descubren tu problema, pasan meses,incluso años. Porque la mujer en esto, se lleva la peor parte. El caso del hombre es rápido y sencillo, una muestra de esperma para valorar si tienes muchos o pocos o vagos o en el peor de los casos,no tienes espermatozoides. En un plazo máximo de 30 días,tienen el resultado.

Pero la mujer no, y es que existen causas varias de porqué una mujer no logra quedarse embarazada.

Como ya hemos dicho, una es la edad fértil. El resto pueden ser problemas en el sistema reproductor, trompas,ovarios etc...y los añadidos problemas psicológicos,llamada en este caso, obsesión por conseguir algo tanto que nunca llega, strees emocional.

Si juntamos todas estas causas,las mujeres, lo tenemos muy chungo. Luego también está la incompatibilidad en la pareja. Se da en algunos casos que la mujer y el hombre son incompatibles a la hora de reproducir, pueden concebir con otras parejas, pero no entre ellos.

Una vez, probados todos los medios, hecho todas las pruebas correspondientes y esperado el tiempo prudencial, si te dicen que no puedes tener hijos por métodos convencionales,recurres a los medios, que en tu caso, sean producentes, como por ejemplo, el famoso "in vitro", que solo tienes derecho a intentar 3 ocasiones y sabiendo que no es seguro en ninguna de las 3 que puedas conseguirlo. Eso conlleva, más strees emocional,daños colaterales de un tratamiento de fertilidad.

Fallidos todos los intentos,nos queda la adopción. Pero, te has planteado bien que quieres adoptar?estás seguro que estás preparado para ello?es realmente lo que quieres?

La adopción no es nada fácil, es un camino largo y muy muy duro, hay lista de espera, como en casi todo, y la verdad, no lo entiendo porque si tantos niños hay a la espera de una familia y un hogar, porqué te hacen esperar tanto?esos niños no estarían mejor contigo que esperando en un orfanato o un centro de acogida?Para qué tantas pruebas de idoneidad? No necesitan una familia?pues si tu quieres dar amor a ese niño y un hogar...porqué se lo piensan tanto?

Al principio de este post he puesto una lista de los procesos de duración del tema de la adopción, en España, como veis, es imposible!

Por eso cada vez más parejas adoptan niñas asiáticas,porque es lo más fácil. Pero no nos equivoquemos, no es tan fácil, es muy duro, y muy costoso, solo que el tiempo de espera, es más reducido.

Después nos dicen que adoptemos niños de aquí, que hay muchos niños sin un hogar y una familia que les quiera, pero quien puede esperar 9 años para conseguir uno de esos niños?

Luego también está el tema de la edad en la adopción. Si tienes ya los 40 no te dan un bebé, te dan un niño/a a partir de los 5 años, ya que está escipulado que el niño no debe llevarse más de 40 años con sus padres adoptivos. Todo son pegas. Tendrían que volver a revisar esas leyes, no me extraña que haya tanto comercio en este tema y es que cuando queremos ser padres nos vale todo, como en el amor y en la guerra.

El otro día me comentaron un tema de adopción de una niña china. Después de dos años y 12 mil € de gastos en el proceso,cuando por fin llegan a conocer a la niña que les ofrecen, les dicen que por 3 mil más les dan a la hermana. Pero esto que es? una oferta? no os parece vergonzoso? pues lógicamente, que persona con un poco de humanidad puede tener el valor de separar a dos hermanas?nadie, por lo tanto, por un total de 15 mil €, se llevaron a las dos.

Vergonzoso, desde mi punto de vista. Y es que hasta el tema de la adopción es para ricos, sin duda. Los pobres no tenemos ninguna facilidad si no disponemos de ese dinero para "comprar" a tu hijo, o más bien, el hijo de otro.

Todo es negocio, si fuera un gesto de humanidad, seguramente no quedaría niños para adoptar,todos estarían ya con una familia,no estáis de acuerdo?

Abro este tema para que lo debatais y dejéis vuestra opinión al respecto. No sin antes formularos otra pregunta.

Considero que no se piensa lo mismo de la adopción cuando tu ya tienes hijos propios,normalmente todo aquel que ya tiene por lo menos uno propio, piensa que si está de acuerdo en adoptar, pero piensalo fríamente, como si no tuvieras hijos y no pudieras tenerlos.

La pregunta es:

Tu adoptarías?y de ser así, di lo que realmente opinas sobre ello.

Y si tu ya has adoptado, cuentanos tu caso.

OBK y su Ultimátum

La otra noche asistí al concierto presentación del nuevo CD de OBK,"Ultimátum". Tuvo lugar en la sala Bikini de Bcn.

Asistí con dos de mis hermanos,una de sus novias y uno de mis primos y sus amigos,todos salimos encantados. Tengo la suerte que al tener 3 hermanos, siempre coincido con el gusto musical de alguno de ellos,o ellos del mio, y así siempre voy por lo menos con alguno a algún concierto.He ido con todos ellos o con alguno de ellos a conciertos como Depeche Mode, Bruce Springsteen,OBK y posiblemente alguno más que ahora no recuerdo,sobretodo cuando vienen DM nos juntamos entre hermanos, primos y amigos tanta gente que casi llenamos el estadio...

La noche de OBK,escuchando aquellas viejas canciones me trasladé al pasado,aquel pasado de hace 17 años, cuando OBK empezó a sonar con éxito,quien no recuerda aquella canción que sonaba en todas las pistas de baile? "Oculta realidad",del LP "Llámalo sueño" era una canción un tanto polémica, por lo que contaba, para aquellos tiempos...o más que polémica, diría, atrevida.

Qué tiempos...

Cantaron la mayoría de sus éxitos donde no podía faltar "Historias de amor",canción con la que el público nos volvimos locos,tan fuerte cantábamos que apenas se escuchaba su voz.

Era música para no parar de bailar,música discotequera de principio a fin. Imposible dejar de seguir el ritmo. Como Jordi Sánchez (voz del grupo)decía continuamente, eso era una FIESTA!

En realidad yo no había ido antes a ninguno de sus conciertos ya que era público y notorio que en directo, no eran demasiado buenos. Pero esta vez tenía ganas de verlos y me quedé muy sorprendida de ver lo bien que resultó todo en general.

Y claro, es que ya han pasado unos cuantos años para que hubieran mejorado tanto el directo,aquella noche estuvieron geniales.

El sonido de OBK se mantiene fiel al sus inicios y las letras son inmejorables,siempre son historias cercanas, historias que en algún determinado momento de muestra vida hemos identificado con alguna experiencia similar que nos haya tocado vivir.

Para aquellos que no hayáis escuchado su última creación "Ultimátum" os lo recomiendo,y para los que no hayáis escuchado nunca nada de OBK, os lo recomiendo también.

Pero sin duda, para los que aún no tengáis el gusto de conocer a OBK, os recomiendo empezar por el principio de su carrera "Llámalo Sueño", para finalizar con "Ultimátum". Aunque el orden de los factores...no altera el producto.

SEX AND THE CITY

Soy una fan fanísima de la serie Sexo en Nueva York. Hace años que me trago todas las reposiciones que dan por la tv,en el canal que sea,actualmente en el "Cosmopolitan",un canal del Digital +.
Una serie original y muy divertida para pasar un buen rato. Una entrega de 6 temporadas y un cartucho final en las grandes pantallas.

Para quien no sepáis de que va esta serie os diré que son 4 amigas que no tienen tapujos a la hora de hablar de sus relaciones y del sexo desde un punto de vista, como diría...más bien femenino.

No la catalogaría para nada de feminista,como algunos(que no han visto la serie) se empeñan en hacer,sinó más bien,una serie realista, actual,pero eso sí, quizás enganche más a las chicas. Hablan de moda y van a la moda y hablan de temas de moda...entre otras muchas cosas.Una serie de humor, realidad y sexo.

La protagonista,Carrie Bradshaw (Sarah Jessica Parker),una treinta añera en busca del amor que pasa por varias relaciones en su vida sin encontrar a su amor verdadero. Mujer independiente,periodista (escribe una columna de sexo)y enamorada y fanática de los buenos zapatos,se ve envuelta en un vaivén de relaciones, donde de cada una de ellas saca material para crear su columna. Investiga continuamente las relaciones de pareja,reuniéndose con sus amigas mientras explican sus historias tomando su bebida preferida, un Cosmopolitan.

En una de esas relaciones conoce al hombre del cual definitivamente se enamorará y juntos pasarán un sinfín de situaciones inquietantes, intensas y muy divertidas,un "ahora sí, ahora no" y un "ni contigo, ni sin ti",donde finalmente, en la gran pantalla, triunfa el amor.

Samantha Jones (Kim Cattral),es la amiga liberal,la mujer que se pierde por los hombres en general, le encanta el sexo y le encanta que todo el mundo lo sepa y opine sobre ello. No tiene problemas en sus relaciones,le gusta el hombre solo y principalmente para el sexo, y punto. Así de claro lo tiene. Relaciones Públicas,mujer emprendedora y de gran poder adquisitivo,disfruta de su independencia y de su vida sexual sin tapujos.

Miranda Hobbes (Cynthia Nixon), también mujer independiente y algo sarcástica,abogada de un prestigioso bufete , incrédula de las relaciones duraderas, y con relaciones esporádicas,donde una de ellas le cambiará la vida por completo. Dedicada en cuerpo y alma a su trabajo, descubrirá que la vida fuera del despacho, también existe.

Y Charlotte York (Kristin Davis),la dulce e inocente Charlotte. La niña rica y caprichosa en busca del amor eterno y el príncipe azul. Dirige una galería de arte. Sus ambiciones son casarse y tener muchos hijos y ser felices y comer perdices. En la búsqueda de sus prioridades se da cuenta que las cosas no son tan fáciles como parecen, y se ve envuelta en un cúmulo de injusticias en el sentido"reproductor",donde no todo es lo que ella esperaba,lágrimas y fracasos matrimoniales harán que esta mujer en la treintena se de cuenta de que cada vez le van quedando menos esperanzas para ser madre,pero ella nunca decae,así es la dulce Charlotte,optimista hasta el fin.

Juntas nos hacen pasar un buen rato,viviendo cada una el amor a su manera...divertidas, guapas e inteligentes,son las chicas de "Sexo en Nueva York".

Y yo...quiero ser Carrie Bradshaw...bueno,para ser realistas,yo y todas las mujeres que siguen la serie,así que mejor me conformo con ser yo.

"La ciudad de Nueva York es la ciudad del sexo. Gente teniéndolo, gente tratando de tenerlo, y gente que no lo puede tener. Por eso es la ciudad que nunca duerme". Carrie Bradshaw.

• SEXO EN NUEVA YORK (link)

Algo más?

Cuando parece que todo va marchando bien,entonces algo falla...y es que nunca se puede tener todo!

Lo que está claro, es que yo no tengo salud. Empiezo a tener resultados concluyentes de algunas de las pruebas que me he ido haciendo en todo este tiempo y una novedad...pericarditis aguda.

Un dolor que iba aumentando con el paso de los días en el costado izquierdo,cada vez algo más intenso.En un principio no presté ninguna atención,creí que me había fisurado una costilla o que había hecho algún mal gesto,por no ir al médico para todo,decidí dejar que se me pasara solo.

No solo no se pasó,sino que fue a más,ya incluso tenia problemas para poder respirar,pero aún así pensé que sería algo nervioso.

Lo peor fue cuando empecé a notar que además de ser un dolor más intenso se estaba pasando al brazo izquierdo,ahí ya empecé a notar que era algo más serio. Al día siguiente, aprovechando que tenía que recoger otros resultados,decidí pasarme por urgencias para que me echaran un vistazo.Me tuvieron 10 horas para concluir que tenía una pericarditis aguda,osea, inflamación del pericardio no se sabe porqué causa aún.

Querían dejarme ingresada en observación, pero me negué,así que me pincharon un voltarén, para no tener que aguantar tanto dolor (al que ya me había empezado a acostumbrar),me pusieron un tratamiento,me recomendaron muchísimo reposo y que volviera para hacerme otro electro el lunes próximo. Si notaba algún cambio más o algunos síntomas de los cuales me informaron, a urgencias sin pestañear!

Aquí estoy, en mi casa de reposo, evitando que se me inflame más el pericardio para no crearme un neumotórax (líquido que se desplaza hacia el pulmón por la inflamación),según el médico, esperamos que eso no pase o tendrían que intervenir y si no cesa la inflamación con el tratamiento en unos días...a ingresar igualmente.

En fin, toda una aventura,y es que ...qué más puedo pedir?Lo tengo todo para mi, así soy yo,culo veo, culo quiero y es que mi corazón ya no está para tantos trotes,las preocupaciones, el stréss y los nervios han podido con él. Esto es como un aviso más y solo hago que oír por uno u otro motivo, "tomate la vida con más calma,aprende a quitarte las preocupaciones de encima,relajate", pero y mi pregunta es:cómo se logra eso?

Desde que me diagnosticaron el cáncer de tiroides oigo la misma canción,"tomate la vida con más calma",creí que eso lo había logrado,pero parece que no,ya no sé qué más hacer...la salud de hierro ya no es lo mio, y en mi diccionario mental no existe la palabra "relax".

En fin, a tomarme la vida con más calma...hasta ver que es lo próximo que me depara el futuro con relax o sin relax,es lo que hay! y es que tengo "el corazón partío"...

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Todo bien

Como se puede ver,cuando inicié este blog mi vida no era un camino de rosas,ahora puedo decir que me siento mucho mejor,eso se habrá notado en mi forma de escribir. La cuestión es que parece más fácil escribir cuando uno está más triste y desanimado, quiero decir que es más sencillo mostrar los sentimientos tristes que alegres. No sé si alguien me entiende.

El caso es que me encuentro bien,sigo de médicos y todo ese rollo,eso parece que nunca termina, pero bueno, al margen de eso, estoy bien. Animada y con muchas ganas de hacer cosas..pero sin bajar la guardia. Nunca se sabe lo que a uno le puede deparar el futuro y además yo estoy esperando muchas respuestas de tantas pruebas médicas y alguna de ellas son determinantes para mi, así que espero que todo siga como hoy, todo bien.

Bueno, ya dije que había creado un nuevo blog, y no es nada pero nada parecido a este, es una pena que no vayáis a saber cual es el blog nuevo y de que va, pero eso seguirá así, en secreto,ahí puedo hablar de todo lo que me da la gana y sin sentirme observada o controlada, que es un poco lo que siento con este, pero reconozco que la culpa es mía por haber dado a tanta gente esta dirección.

El otro blog no tiene nada que ver, como ya he dicho, pero tampoco es nada triste, simplemente son cosas que uno cuenta y los demás leen.

Seguiré metiendo entradas en este ...aunque a veces no tengo nada que contar.

Aquí sigo

Como ya dije,he iniciado un nuevo blog,solo que aún está por estrenar. También comenté que este iba a desaparecer, pues creo que lo voy a mantener. Así que por ahora escribiré en este y en el otro,pero temas diferentes. A la larga, si decido seguir con solo uno de los dos,os lo haré saber.

La verdad es que cuesta desprenderse de tanto trabajo,así que por ahora continuaré.

Hace también unos días escribí sobre mi accidentado cambio de look,mi gran disgusto fue perder involuntariamente toda mi melena, como ya conté. Pues bien, creo que ya tengo el remedio, y si no, para qué se hicieron las extensiones? Ya sabemos que no es lo mismo, pero por lo menos, hasta que vaya creciendo es un remedio a algo que no me termina de convencer.

Hasta ahora le ha gustado a más gente de la que me esperaba mi nuevo look,pero lo más importante es que a mi no me gusta, y así no me acostumbro. Estos días meditaré la decisión, lo que vaya ha hacer, porque tenía otra opción,cortarme ya la poquísima melena que me queda,ya que en realidad llevo una medida que ni chicha ni limoná.

Bueno, lo meditaré bien y lo contaré cuando ya haya decidido dar el paso. Hasta entonces este blog sigue abierto a vuestros comentarios,así que aquí os espero.

A este "post" no le voy a poner título, más que nada porque no se me ocurre ninguno.

Va relacionado con una crítica privada que he recibido, así que cuando lo lea esa persona sabrá que esto, en parte, va por él/ella.

Me ha confirmado lo que yo ya sabía sobre este blog,que en realidad no es lo que yo quería escribir, ni mucho menos, sobre todo porque hay personas muy cercanas a mí que tienen esta dirección, y eso, me condiciona a la hora de escribir y a la hora de lo que quiero contar. Así, que "amigo/a" como ya te he dicho, tienes razón.

Hacer un blog cuesta bastante, pero más cuesta mantenerlo y ser constante, por eso es un fallo, por mi parte, haber dado la dirección de este blog a las personas cercanas a mi. Porque de esta manera, no tengo libertad de expresión, pensando en que más de uno estará leyendo y sabrá como me siento en cada momento, personas que me conocen,en realidad, es difícil escribir así. Por lo tanto, nuevamente, tienes razón.

Es posible que esta sea mi última entrada aquí, con este título y con esta dirección. Quizás sea el momento de hacerme uno nuevo, manteniendo el diseño pero prescindiendo de este título y de lo que hasta ahora haya podido contar.

No tengo nada más que añadir, para los que me conocéis deciros que gracias por haber perdido un poco de vuestro tiempo en leer lo que yo aquí he escrito, y para los lectores que no me conocéis daros las gracias también, y decir también que mantendré mi lista de blogs cuando tenga creado el nuevo.

Quizás es algo precipitado, pero era algo con lo que ya contaba, estaba pensando en empezar de cero, así que creo que ahora es el momento, antes de que tenga muchas más entradas, ya que cuesta desprenderse de tanto trabajo.

Este intento me ha servido para aprender como funciona esto de los blogs, que no es tarea fácil, estoy segura que el nuevo será más de mi agrado.

Hasta pronto.

The King of Pop

Hoy dedico unas líneas a mi ídolo de juventud MICHAEL JACKSON.
Nació el 29 de agosto de 1958, así que hoy cumple 50. Muchas Felicidades...MICHAEL.

Tendría mucho que añadir respecto a él, pero no quiero alargarme demasiado.Desde que yo tenía 12 años, que fue la primera vez que lo escuché, hasta el día de hoy,no me ha dejado de gustar jamás. Siempre le he sido fiel,he pasado muy buenos momentos escuchando su música y viendo sus vídeos,hasta hice una especie de "libro" recopilando toda la información que caía en mis manos y aún hoy lo guardo como un gran recuerdo. Colecciono todo sobre él, tengo casi toda su discografía desde que empezó con "The Jackson Five", tanto en vinillo como en Cd. Qué puedo decir de él, pues la verdad...solo cosas buenas.

Marcó mi adolescencia con su música y me encandiló con su forma de bailar. Para mí, y para afortunadamente muchos, es el Rey del Pop,indiscutible. Arrasó con su Thriller, para entonces ya tenía muchos seguidores, pero ahí fue cuando a todos los que hasta entonces no lo habían sido, se los metió en el bolsillo. Yo ya estaba enamorada de él en la época de Off the Wall, con el Don't stop till you get enought,o el Rock with you, temas maravillosos, grandes obras de la música de Rithm & Blues de entonces...y de ahora, porque la buena música nunca pasa de moda.

No he faltado a sus conciertos de Barcelona y tampoco de Zaragoza. A los que hemos asistido a sus conciertos,cabe decir que nos dejó con la boca abierta, era casi como estar viendo cada uno de sus vídeos, era simplemente un ESPECTÁCULO.

Hasta ahora nunca me ha decepcionado, y a pesar del paso del tiempo me seguirá gustando musicalmente y también como persona, porque para mi es como Peter Pan,como dice él. Es un niño que creció deprisa con la música, siempre rodeado de gente mayor que él y alejado de los niños de su edad. Hoy con 50 años, para mi sigue siendo el Michael de siempre, aquel chaval de pelo afro que me encandiló con su música y con su forma de bailar, un niño grande, como tantos y tantos que purulan por aquí, un niño que entregó su vida y su corazón para hacernos vibrar con su música y su arte,un niño que permanecerá siempre en mi corazón hasta el fin de mis días, porque sin su música yo no hubiera vivido igual.

A continuación dejo una muestra de lo que me daba por escribir cuando yo tenía 12 o 13 años,ahora suena muy cursi, pero entonces...yo era cursi. Aquí lo dejo, dedicado a él, al único,al tantas veces imitado pero nunca igualado, a "The King of Pop", para ti Michael...

MICHAEL

ERES ESPUMA, ESPUMA DE MAR

ERES UN PÁJARO QUE AMA LA LIBERTAD

VUELAS TAN ALTO,NO MIRAS ATRÁS

VIVES EL PRESENTE Y SUEÑAS CON LA ETERNIDAD

TU VUELO ES ALTO

TU CANTO ALEGRE

SIGUE CANTANDO...HASTA SIEMPRE

Si tuviera que elegir una canción,sin duda...me quedo con esta: HUMAN NATURE

Amor en verso...

Una amiga me envió un e-mail que decía lo siguiente,por cierto, lo añado aquí porque me pareció muy bueno y divertido:

Amor en verso...

EL

¡Qué feliz soy amor mío! pronto estaremos casados,

el desayuno en la cama, un buen jugo y pan tostado

con huevos bien revueltitos, todo listo bien temprano.

Saldré yo hacia la oficina y tú rápido al mercado,

pues en sólo media hora debes llegar al trabajo.

Y seguro dejarás todo ya bien arreglado

pues bien sabes que en la noche

me gusta cenar temprano.

Eso sí, nunca te olvides que yo vuelvo muy cansado

por la noche, teleseries, Cinemateca barato.

No iremos nunca de shopping, ni de restaurantes caros

ni de gastar los dineros, ni despilfarrar los cuartos.

Tu guisaras para mi, sólo comida

casera.

Yo no soy como a la gente que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida que serán días gloriosos?

y no olvides que muy

pronto, yo seré tu amante esposo.

ELLA

¡Que sincero eres mi amor!,

¡Que oportunas tus palabras!

Tú esperas tanto de mí que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos como tu mamá adorada

se me quema el pan tostado, de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir casi toda la mañana.

Ir de shopping, hacer compras con la Mastercard dorada,

tomar té o el cafecito en alguna linda plaza,

comprar todo de diseño y la ropita muy cara.

Conciertos de Luismi y Juanga, cenas en La Guacamaya,

viajes a Punta Cana a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo la iglesia no está pagada.

Yo devuelvo mi vestido, y tú, tu traje de gala.

Y el domingo en el diario, con letra bien destacada:

"HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO

BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA

PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,

AYER LO MANDÓ A LA MIERDA"

Hoy ...36 y mi cambio de look accidentado

Hoy es mi 36 cumpleaños.

De momento no me puedo quejar de todas las llamadas recibidas para felicitarme, eso es importante, significa que la gente se acuerda de mi, así que se lo agradezco a todos y cada uno de los que lo han hecho. Gracias.

Tampoco me quejo de regalitos, hasta el momento he tenido varios, me encanta,así que gracias, otra vez.

Lo peor de todo es que ayer me pasó algo de lo que aún estoy muy disgustada haciendo a la idea. Fui a la pelu (quería estar presentable para hoy) y mi melena ha desaparecido...de tenerla a media espalda, ahora está por debajo de la oreja...que disgusto. Y todo sin querer, a manos de una amiga peluquera, queriendo arreglar un corte de pelo, fuimos cortando y cortando, total que el resultado, un peinado que ni me gusta y que ni tenia intención de cortarme más que un poquito. Vaya, escalar un poco y sanear puntas después de un verano de playa y sol.

Lo pasé fatal cuando vi lo que estaba pasando, que estaba perdiendo mi melena, esa melena que había tardado años y años en tener. Lo peor de todo es que mi amiga, la peluquera también se disgustó muchísimo, lo pasó fatal por mi...no se explica como llegamos a eso, ni una ni la otra.

Hoy me miro al espejo...y no me gusto, supongo que tardaré en acostumbrarme a este cambio...pero ya echo de menos mi melena.

Ahora ya no se puede hacer nada, el cabello volverá a crecer, así que calculo que de aquí unos 5 años...lo tendré como hasta ayer lo tenía...jajaja

Así he iniciado el día de mi cumpleaños, recién levantada mirarme al espejo y llevarme un susto sorprendente porque había olvidado que ahora...es corto.

Adiós mi melena querida ,hemos compartido tantos momentos juntas...te echaré de menos, pero seguro que no seré la única, espero volver a verte suelta al viento lo antes posible, intentaré buscar brebajes y crecepelos para volver a sentirte bajar por mi espalda...ahora no te cortaré ni siquiera las puntas para no hacerte perder el tiempo y que llegues lo antes posible.

Adiós mi melena querida...snif, snif...

Yo soy Jahari

Hola, soy su perrito guapo, pero todos me llaman Jahari, sí, lo sé, es un poco difícil de pronunciar, pero estoy acostumbrado a que me digan "Yari", más fácil para casi todos.

Yo también quería añadir algo sobre mi amiga, y lo principal es que la quiero mucho. Soy muy feliz formando parte de su vida (y puedo asegurar que una muy importante).Ella siempre me entiende, solo mirándome ya sabe si me pasa algo o si estoy decaído o malito. Es muy observadora y me conoce muy bien, porque se ha preocupado mucho por conocerme.Me da de comer 2 veces al día, y nunca se salta una ración aunque tenga que venir desde la conchinchina. Siempre está a la hora, es una hacha, nunca me falla, pero también debo decir que alguna vez la comida me la da mi amigo Michael, aunque me gusta más que me la de ella...guau guau (traducido a vuestro idioma: jejeje).

Me cuida mucho, me pasea, me cepilla,me llevan a la pelu (cosa que odio,y si por mi fuera no me bañaría nunca),me mira la temperatura si me pongo malito y muchas cosas más...

Yo a cambio le doy mucho cariño,le demuestro lo feliz que me hace cuando la veo entrar por la puerta,porque no me gusta que me dejen solo. Pero también me llevan a la montaña y además me encanta ir en coche! Hasta me llevan a cenar a una terracita en verano...bueno, cenan ellos, yo solo estoy allí...mirando.

Yo también la conozco mucho, sé cuando está mejor o peor, y solo olerla, ya lo distingo. Muchas veces la he visto muy triste, y ella me mira y me besa...y yo no puedo separarme de su lado, me encanta que me acaricie, pero cuando está malita o triste,se lo perdono, porque no me gusta agobiar. Yo también tengo mis momentos malos, así que lo entiendo.

A veces, cuando ha estado malita y le costaba andar,yo no me separaba de su lado a cada paso que daba, más que nada por si se caía, así yo le amortiguaría el golpe,pero por suerte para mí, nunca ha pasado.

Yo también tengo ganas de ver un "churumbel" corriendo por aquí y toqueteando mis juguetes,pero tengo más ganas por ella que por mi, a mi no me gusta mucho compartir mi espacio y menos con un mocoso, soy un poquito celoso, pero por ella lo haría,además sé que tiene mucha ilusión. Solo espero que no me dejara en segundo plano, eso si que no lo soportaría...

En fin, que la adoro, se porta muy bien conmigo, y eso que yo soy muy rebelde, pero ella siempre dice que nos parecemos mucho, así que me aguanta todo...o casi todo.

Mañana es su cumpleaños,así que desde aquí le voy a dejar una felicitación para cuando me lea, la vea y le haga mucha ilusión.

Muchas felicidades, amiga ya sabes que te quiero mucho!

Aquí estaré siempre contigo, así que cuenta conmigo para todo.

Para mi mejor amiga, la más fiel, de tu fiel amigo Jahari.

Guau Guau Guau

Un poquito de mi...

Me he dado cuenta que no soy todo lo clara que me proponía ser en este Blog. Quizás no empecé como quería empezar,no lo sé. La cuestión es que quería expresarme libremente, contar lo que siento o como me siento, y hasta ahora no es eso exactamente lo que he estado haciendo. Hoy voy a dedicar este "post" ha hablar un poquito de lo que me gusta y de lo que no me gusta en unas pocas líneas.

NO ME GUSTA:

El invierno ni los días lluviosos de invierno.

La rutina,no la soporto y nunca la soportaré, aunque a veces nos veamos obligados a padecerla.

Las prisas, soy una persona muy nerviosa y eso afecta a mi forma de ser.

Repetir a alguien lo que tiene que hacer más de dos veces porque simplemente no ha querido escuchar la primera.

Que no me miren a la cara cuando hablo. Hasta ahora no me gusta hablar con las paredes.

La incomprensión.

Ir a presión en el metro y/o bus, eso no lo puedo soportar.

Que me digan lo que tengo que hacer,me equivoque o no, eso es cosa mía.

La hipocresía, de eso hay mucho y no puedo con ella.

La gente que no es clara conmigo, con los demás me da lo mismo, allá ellos.

La impuntualidad, si yo hago lo posible por llegar a tiempo, el resto también.

ME GUSTA:

El sol, la playa la montaña y los días de lluvia en verano.

La espontaneidad, como el aquí te pillo aquí te mato (por ejemplo).

La música, es mi forma de concebir la vida un poquito mejor.

La lectura, me encantan los libros que me dejan huella (como los hombres, jajaja).

Ver la Tv para desconectar de un duro día y echarme en el sofá un fin de semana de vez en cuando sin hacer nada.

El riesgo, la aventura y LO PROHIBIDO.

Andar y andar por la montaña admirando sus paisajes y sentir ese silencio.

Bailar, aunque cada vez lo hago menos.

La fotografía, es una de mis aficiones.

Que me susurren cosas dulces al oído y que me digan cosas bonitas de corazón.

La familia, la adoro, sin ellos no seria nadie y no estaría aquí.

Los animales, en especial mi perrito guapo, la única cosa que es realmente mía y que depende de mi. Él no me falla nunca.

Los helados de nata o vainilla con virutas de chocolate...uff. Y el chocolate!

Sentirme querida y amada.

Bueno, hasta aquí por hoy,las listas serían un poco más largas, pero por ahora creo que es suficiente.

La vida es una noria

Unas veces abajo y otras tan arriba.
Unas veces triste y otras tan indescriptiblemente alegre.
Subidas y bajadas de humor. Sin duda como una noria, que da vueltas y vueltas y vueltas sin parar.
Cómo somos el ser humano, tan difícil de conocer.
Somos impredecibles, en realidad grandes desconocidos de nuestro propio yo.
Creemos que nos conocemos,pero solo conocemos nuestra persona en el momento en que nos sentimos bien o mal, sin profundizar en lo más hondo de nuestro ser. Pasamos paseando por encima de lo que en realidad somos, un viaje muy fugaz,en el que nos paramos más o menos tiempo, dependiendo de si nos gusta más o menos lo que vemos.
Yo cada día me sorprendo a mi misma,cada día me conozco un poco más, o mejor dicho, creo conocerme.
Me he visto sumergida en situaciones desesperadas donde no sé ni como he salido, lo he visto todo muy negro, creí que nunca volvería a ver la luz,pero a lo lejos...muy lejos, quedaba una chispa de luz. Lo sé ahora que he salido, o eso creo,porque nunca se sabe si volverás a caer en esas "garras", pero lo importante es haber sobrevivido a todo, o casi todo, porque nunca se sabe lo que a uno le espera en la vida.
Como digo la vida es como una noria, siempre dando vueltas y a veces estás arriba y otras estás abajo...
Todo depende de como afrontar la vida, con sus alegrías y sus penas, todo depende de como te sientas esa mañana en que te despiertas para afrontar un nuevo reto, que es el vivir...


Aquí dejo una canción que nunca creí que seria capaz de volver a escuchar,por lo que dice y por lo que me recuerda, pero como dice la canción, si lo necesitas GRITA.

Canciones del recuerdo

Cuántas veces marcamos una canción con un recuerdo?
Momentos inolvidables acompañados de música, esa música que te teletransporta a aquellos momentos vividos, aquellos tiempos ya pasados llenos de nostalgia, alegrías, emociones pero también penas...
Canciones que nos marcaron en el paso del tiempo,canciones adecuadas para cada momento y momentos adecuados para cada canción.
Que importante es la música, todo lo que nos hace sentir. Canciones que siempre nos seguirán allí donde vayamos y aunque quieras olvidar, nunca se irán.
Tenemos hasta canciones escritas para nosotros, aquellas canciones que describen nuestra situación,aquellas canciones que muestran nuestros sentimientos, aquellas canciones que parecen escritas solo para ti.
Canciones de amor, de desamor, de amistad, de optimismo y de depresión. Canciones del recuerdo, canciones que en cada situación de mi vida...han estado ahí.
Canciones que emocionan, canciones que despiertan tu interior, canciones que hacen llorar y canciones que te hacen reír.
Porque la vida es una canción, hoy será de amor pero mañana podría ser de desamor, y para cada momento hay una canción...

El comienzo de las vacaciones...y la vuelta a casa.

Durante todo el año estamos esperando ese momento, el momento de,por fin, disfrutar de unos días de vacaciones. Parece que no va a llegar nunca, y sin embargo,cuando han llegado ya casi han terminado. Quieres hacer tantas y tantas cosas que no te da tiempo a casi nada, y te repites para ti misma que el próximo año te las organizarás mejor. Pero vuelve a llegar el año siguiente y no sé como lo hacemos pero siempre acabas con la sensación de que no las has podido aprovechar al máximo, siempre quedan cosas por hacer, siempre quedan cosas por ver,y sobretodo, siempre te quedas sin descansar lo suficiente.
Cuando trabajas el tiempo pasa muy lento, se hace eterno,parece que solo vives para trabajar, aunque si somos realistas, es así. Pero si le damos la vuelta también podemos decir que...trabajamos para vivir.
En fin, que el trabajo será muy importante, pero es un rollazo!
No puedes casi ni respirar en todo el año, y en tus vacaciones se te ha olvidado lo que es ir sin prisas, sin agobios, sin ataduras y sin obligaciones,así que te cuesta hasta respirar, pero cuando lo estás volviendo a aprender resulta que : SE ACABARON LAS VACACIONES!
Que poquito dura lo bueno...
Yo he tenido la suerte de irme unos días al Pirineo Aragonés, increíblemente bonito. Lo conozco bastante ya que en verano dedico unos días a desestresarme por allí. Sus Valles, sus pueblos, su río, su gente, su tranquilidad, su todo.
Es una gozada dormir escuchando solo correr el agua del río y sus grillos y sapos o ranas (no lo sé exactamente, pero para mí suenan igual).
No oyes coches pasar, ni gente montándose ''el botellón'' en la plaza de enfrente de tu casa. Que tranquilidad,que maravilla.
La gente de los pueblos vive mejor que nosotros, ellos no saben lo que es ir con prisas, no saben lo que es tener que llegar tarde al trabajo porque hay atasco o se ha retrasado el bus. Ellos sí que viven bien, eso sí, trabajan sin parar, pero es como si lo hicieran hasta con gusto, tienen miedo a dejar de trabajar y caer enfermos, así que trabajan hasta los domingos,en la huerta o en la granja, pero el caso es que siempre están haciendo algo, claro que ellos tienen razón diciendo que los animales que tienen que alimentar comen igual un lunes que un domingo, así que no entienden de fiestas. Pero viven mejor, definitivamente. Y también viven más años,así que algo bueno tiene el trabajo, pero la parte más importante es el contacto con la naturaleza, que te da vida. Y la ciudad...nos la quita.
Podría estar comparando la ciudad con los pueblos y no acabaría nunca, pero también debo decir que en la ciudad hay muchas cosas maravillosas a las que podemos acceder que en los pueblos no tienen ,claro que yo me refiero al pueblo pueblo, ese pueblo típico de montaña, donde por ejemplo...no hay ni cines, por decir alguna.
Para los que vamos de vacaciones eso no nos importa, en realidad vamos huyendo de todo eso, de los follones de gente, del tráfico y del ruido sin cesar,allí vamos a estar directamente en contacto con la naturaleza, para qué queremos más.
A mí personalmente, me han sentado muy bien estos días,se me han hecho muy cortos, pero ya no me quedan más, así que ha conformarme, que remedio. Eso es lo malo, que hay que conformarse, y yo, que soy una inconformista,pues así de mal lo llevo.
A la vuelta, como no, tuve que asistir a la consulta del médico, a buscar mis resultados de las pruebas hechas para descartar el Linfoma. Y por fin alguna noticia buena, NO HAY LINFOMA!
Tampoco hay cáncer de mama, sólo hay algo que se tiene que controlar cada tres meses, pero lo importante es que todo está bien,aunque aún hay algo que aclarar, por ejemplo lo de los ganglios continuamente inflamados, así que están en ello,pero no me preocupo, no me desespero. Me digo a mi misma que todo estará bien.
En fin, ya me tocaba alguna cosa buena, porque últimamente mi vida ha sido un horror. Y aunque ahora me siento mejor, aún hay respuestas a la espera. Pero ya puedo decir que empiezo a ver la luz, o mejor dicho, ya había empezado a verla justo cuando quise y tuve ganas de iniciar este blog. En mis tiempos peores, donde todo lo veía negro,esto ni se me hubiera pasado por la mente. Pero esto demuestra que hoy me siento bien, me siento como antes, me siento yo.
Respecto a las vacaciones, tampoco me voy a torturar, aprovecharé al máximo todas las próximas fiestas que tengamos a lo largo de todo un año, ir haciendo "boca" para las vacaciones siguientes, que seguro que aprovecharé a tope!
Y ahora, ya de vuelta...más de lo mismo, trabajo, estrés y más trabajo, y lo más importante en el día a día, SOBREVIVIR a todo ello.

Bruce Springsteen en Barcelona

Tuve la gran suerte de ser una de las personas que asistieron al grandioso concierto ofrecido por ''The Boss",solo puedo decir que fue espectacular,increíble,único,BRUTAL. No dejaría de hacer comentarios y por supuesto, todos buenos.
Asistí al del sábado 19, en el Camp Nou. Apareció sobre el escenario a las 22:15h, y no paró hasta las 1:15h de la madrugada. Un Bruce Springsteen totalmente entregado al público, un Bruce muy cercano,tan próximo que lo podías tocar y él tan humilde y buena gente. Lo que vimos los que allí estábamos, era un tío de lo más natural, y además un pedazo de artista, de lo mejor del panorama musical, pero hay que añadir que su banda, The E Street Band, lo avalaban en todo momento, un espectáculo digno de admiración. Una marcha increíble,mucha caña y muy buena música, un repertorio inmejorable, aunque tengo que admitir que me faltó Thunder Road. Y aunque en un principio el sonido no era el mejor,parece que a lo largo del concierto lo debieron solucionar porque empezó a sonar espléndido.
Como temazo me quedaría con el que mi hermano y yo coincidimos,Jungleland,impresionante. Aunque para mi todo fueron temazos,cantó hasta Brillant Disguisse o Tunnel of Love,temas que en realidad no esperaba ni yo, ni la mayoría de los que estábamos allí.
Y qué decir de su Catalán! era perfecto, se le entendía todo absolutamente y había frases que no eran cortas.
No hizo ni un solo descanso,hizo vibrar el Camp Nou de principio a fin, el público nos rendimos a sus pies y aún queríamos más...y él muy simpático y supongo que derrotado no dejaba de decir: más no, más no, demà més,fins demà...
Al final hizo salir a todos sus hijos acompañando con las maracas, muy gracioso ese momento, viendo la cara que ponían los chicos y chicas...
En definitiva un espectáculo por el que luego me arrepentí de no haber tenido la ocasión de volver al día siguiente,sin duda era para repetir.
Un Bruce incansable, entregado,artistazo y muy buena gente. Esperamos que se vuelva a repetir en un futuro no muy lejano, que sin duda, no me voy a perder.
Increíble!
Te queremos Bruce!!

Como digo, la vida es dura...

Hace días que no dedico unos minutos a escribir, así que hoy lo voy ha hacer.
Por desgracia llevo bastante tiempo de médicos y esto parece que aún no ha terminado.Hace 3 años me diagnosticaron un cáncer de tiroides. Acto seguido me operaron y luego me dieron radioterapia. No voy a negar que fue un proceso muy duro, al que desgraciadamente algunos nos toca pasar, pero todo fue bien y aunque sigo en revisiones anuales, ese tipo de cáncer no ha vuelto a salir. Después del tratamiento tuve una serie de efectos secundarios bastante malos, pero también los superé, así que por lo menos hoy, no entraremos en detalles. La cuestión es que desde hace un tiempo,casi un año para ser exactos, no me encuentro del todo bien. Los médicos me han dicho de todo, unos que no tengo nada y otros que sospechan una recidiva. Al final, después de muchas visitas al endocrino por unos ganglios linfáticos inflamados, los cuáles cada vez eran más grandes y se localizaban en más partes de mi cuerpo, me derivaron al especialista, un hematólogo. Esto ha sido recientemente, y digo yo, no podían haberlo hecho antes? la cuestión es que sin ver resultados de ninguna prueba, solo palpando mis ganglios linfáticos y haciendo un rastreo por todo mi cuerpo, resulta que me dicen que están casi convencidos que tengo un Linfoma de Malt, así de agusto se quedan. Me han pedido unas pruebas que darán un diagnóstico claro, que no me las había pedido nadie antes. A raíz de tantas palpaciones para encontrar los ganglios también encontré un bulto en el pecho. Así que hace unos días, me han hecho una biopsia de la mama. Los resultados no los tengo, ya que tardan unos días,pero me han comentado que es un tumor, solo que hay que descartar que sea maligno, y en la biopsia se verá. Tanto si es bueno como malo,ya me han pedido todas las pruebas del preoperatorio, osea que me quieren operar. Hace 4 meses me operaron de la matriz para extraer 8 de los 9 miomas que tenía,no tengo hijos, así que este es uno de los temas que me los impedía tener. Estoy deseando tener hijos desde que me detectaron el cáncer de tiroides, y cuando te detectan algo así y has de tener un tratamiento hay un tiempo prudencial antes de quedarte embarazada, exactamente 1 año y medio. Yo ya estaba intentándolo entonces,lo deseaba ya muchísimo, pero para mi mala suerte, tuve que esperar y dejar pasar el tiempo. Aunque suene raro, he de decir que casi llevé peor que me dijeran que de hijos nada...que me dijeran que tenía cáncer. Extraño pero cierto. Eso me hizo darme cuenta de que lo que me habían diagnosticado no era ninguna tontería. Así que qué iba ha hacer...pues esperar y llorar mucho, sí, por tener que esperar a ser madre y por pasar un proceso tan duro como es el de esta enfermedad. Pero realmente para mi lo peor fue, tener que esperar a ser madre.
Después de la espera, lo volvemos a intentar cuando ya te lo dicen los médicos y nada, lo intentamos y lo intentamos paro nada. Así que cuando se dieron cuenta, el problema era que tenia el útero llenito de miomas y claro, según ellos, no había espacio para nada más. Me he operado 2 veces de miomas en los 4 últimos meses. Pero bueno, dentro de nada me dirán si todo está ya en condiciones para ponerse manos a la obra. Que espero y deseo que sí.
Pero ahora, por otro lado me sueltan lo del posible Linfoma, y además por otro lado está el resultado de la biopsia de la mama...así que si se diera el caso de que algo de eso se confirma, pues otra vez me dirán...hijos no, no es el momento, tiene Ud. que esperar...
Es muy duro, esperar y esperar cuando deseas con tanta fuerza algo como el ser madre, en este caso...y lo peor de todo es que el tiempo pasa, y voy cumpliendo años, eso significa que mis posibilidades de fertilidad irán disminuyendo, así que lo mire por donde lo mire, está difícil.
Hoy he querido contar un poquito más de esta vida mía, pero ahí no se termina todo, así que dejaré algo para los próximos días que me apetezca escribir. Sí, que vida tan dura nos toca a todos vivir, esto es vivir,el que tiene una vida fácil no la vive tan intensamente, o eso es lo que me cuentan a mi los médicos para que me conforme...

La verbena de Sant Joan

Hace muchos años la verbena la vivía de otra manera, como es lógico. Quedaba con mis amigos y bebía y bebía, como la mayoría. Después terminabas la noche en la playa, hasta que amanecía y te encontrabas a la mañana siguiente la gente que venía a pasar el día en la playa...que recuerdos.
Después, te echas novio, y la verbena sigue siendo algo muy particular para celebrar, solo que tienes dos opciones;o te juntas con tu novio y los amigos y haces que esa noche sea genial, o te vas sola con tu novio y terminas esa noche en la playa haciendo el amor...yo me quedo con las dos opciones, desde luego.Además, quien no lo ha hecho así alguna vez?
Y hoy, hoy es distinto por varios motivos. El primero es que ya no tenemos 20 años, aunque tampoco tenemos muchos más...el segundo es que la playa una noche como esa ya no es lo que era antes, antes fueras donde fueras aún podías disfrutar de un espacio para ti y no tener que estar aguantando los gritos de la gente de al lado. Y como mucho te llevabas un par de latas y luego las dejabas en la papelera.También podías disfrutar de más intimidad. Hoy día la playa está infestada de gente, solo que encima la dejan llena de basura, se llevan hasta la barbacoa!Te quieres dar un baño y no encuentras donde zambullirte, hoy día no es lo que era. Pasar la noche de Sant Joan en la playa se ha convertido en algo sucio y barato.
Mi versión de esta noche de Verbena fue totalmente diferente.Reunirme con los amigos en casa de uno de ellos,comer ,beber y charlar y reír. Pero no es lo mismo, simplemente es otra opción, es la que hay, si hay que ser realistas. Como decía, ya no tenemos 20 años, y la mayoría de mis amigos(por no decir todos)ya tienen bebés. Así que ahí estoy yo, con mis amigos y los hijos de mis amigos...disfrutando de otra etapa de la vida.
En fin, ni siquiera recordaba ya lo que era beber y beber, así que decidí que esa noche lo iba a recordar...
Antes de cenar estuvimos tomando unas cervecitas en una terracita de Barcelona,rodeados de niños(y no tan niños) que no dejaban de tirar petardos cerca de ti. Acto seguido nos reunimos con otros amigos y cenamos en su casa. Charlamos, reímos y bebimos. Yo bebí, y mucho. Y aunque no llegué a extremos, sí que es verdad que cogí lo que se dice''el puntillo'', ese puntillo que te hace reír, reír y reír, pero que cuando la fiesta termina y te metes en la cama parece que estás subida en un tío vivo. Que horror! hasta entonces muy bien, me lo pase en grande, olvidé mis malos momentos y disfruté de la noche. Pero luego todo daba vueltas.
Al día siguiente era peor...un estomago que no dejaba de recordar todo lo que habías metido en él la noche anterior, y una cabeza como si te fuera a explotar. Solo bebes agua y ni siquiera tenia ganas de fumar, debía estar saturadísima.
En fin, esta es mi noche de Sant Joan, divertida y entretenida sin tener que pasar por la playa,la noche fue larga, cuando nos metimos en la cama ya había amanecido. En resumen, Una noche casi perfecta.

Por dónde empezar...

Esta va a ser mi inauguración en este blog, mi blog.En realidad cuesta empezar a escribir algo que sabes que puede leer más gente,pero lo que está claro es que nadie sabe quien soy y nadie lo va a saber, así que: Qué importa lo que escriba si nadie me puede relacionar?
Con este blog no espero nada especial, únicamente mostrarme tal y como soy, como si fuera mi diario, habrá días que escribiré y otros que no lo haré, solo esperaré a tener un día de inspiración, y sobre todo a tener ganas de contar, que ese es el paso más difícil de hacer.
Me gustaría empezar diciendo que siempre he sido una persona con mucho carácter, muy impulsiva e independiente. Pero también con un gran sentido del humor.Me gusta divertirme, salir con mis amistades y también me gusta estar sola, últimamente más que nunca. Siempre me gustó la ciudad, la gente, las calles, las tiendas, etc...pero hoy, en la actualidad,solo deseo la tranquilidad, me agobia la gente, me molesta estar siempre estresada, no me gusta ir con prisas todo el día, y un día el Dr. me dijo que me tomara la vida con más calma. Mi vida era como la de una chica normal,del trabajo a casa y los fines de semana a quedar con los amigos, como la mayoría de la gente. Pero en realidad, lo que más tiempo ocupaba en mi vida era el trabajo. Y con tanto trabajo fuera y luego dentro de casa...pasó lo que tenía que pasar, o en realidad aún hoy no entiendo porqué pasó.
Estoy casada desde hace casi 10 años, y tengo un pesar muy hondo por no tener a día de hoy hijos. Por unos u otros motivos, parece ser que no ha llegado mi momento, pero...llegará algún día?Solo Dios sabe lo que lo deseo, y creo que ya he tenido suficientes penas como para que ya me toque una gran alegría...