Otro Nº1 para Michael

Bueno, vamos a ver...hace ya tiempo que tengo éste blog algo abandonadillo, así que hoy me decido a escribir unas líneas.

Lo último que escribí fue sobre mi Michael Jackson, cómo no?aún entonces no se había estrenado la película "This is It", así que no solo ya se estrenó, sino que, como ya dije, estuvo solo dos semanas en cartelera, era el acuerdo desde el principio.

Por supuesto la vi dos veces, y qué decir que fue genial, maravillosa, un Michael muy entregado a su trabajo, a su pasión...estaba en perfectas condiciones físicas, así que cuesta de creer que pasara lo que pasara...en fin.

Fue record de taquilla en tiempo mínimo en todo el mundo, en el primer fin de semana recaudó más de 1oo millones de dólares en taquilla.La productora esperaba darse por satisfecha recaudando entre 30 y 50 millones, pero desde luego ha superado todas las espectativas.

No hablaré aquí de números(de más, me refiero) lo que está claro es que Michael Jackson, todo lo que toca y todo lo que hace...lo convierte en oro...siempre es Nº1...

Y lo bueno de todo es que a pesar de no estar ya entre nosotros....es como si siguiera vivo y que los fans no lo olvidamos, porque su legado será eterno.

Un beso dónde quiera que estés...Michael.

MICHAEL JACKSON'S... THIS IS IT

Puedo asegurar que ahora es cuando he empezado a escuchar de nuevo a Michael...sigue doliendo, pero también duele no hacerlo, así que,qué mejor hacerlo con su nuevo single estreno mundial THIS IS IT, el que da nombre a su película, lo que hubiera sido su gran gira,el mejor espectáculo de toda la historia, sin duda.

Para los que aún no estéis informados, os comunico el estreno mundial de su película y de su nuevo disco, todo al mismo tiempo, el disco el 27 de octubre, la película, el 28 de octubre.

Una película creada mientras preparaba su gran gira, su gran espectáculo,más de 100 horas de grabación, con los ensayos y lo que hubiera sido su gran lanzamiento. Su intención era lanzar la película después de su gira THIS IS IT, pero como la gira no pudo ser,se han aprovechado esas imágenes ya grabadas y montadas para hacer y lanzar lo que Michael quería...

La película es en versión original, con subtítulos, se podrá ver únicamente durante dos semanas en los cines,si te lo pierdes, te arrepentirás.

Estará llena de fantasía,magia y sobre todo mucho espectáculo, del que siempre ha caracterizado a Michael Jackson, el cantante, el bailarín, la persona detrás de los backstage,perfeccionista y humanitario.

Para mi sin duda, será algo muy especial...y desde luego, para todos sus fans, que son muchísimos. para los que no sean fans pero admiren su música, THIS IS IT será algo que no podrán olvidar, os lo garantizo. Si te perdiste alguno de sus espectáculos en vivo, no dejes escapar lo que Michael nos dejó antes de irse, te sorprenderá.

Aquí os dejo el enlace de su nuevo single THIS IS IT, que fue estreno mundial ayer 12 de octubre.

A por mi última IAC

Esta es mi última oportunidad para la IAC (una técnica de reproducción asistida,inseminación artificial). Ya comenté mis casos anteriores, y a la vista está que no hubo suerte. Por problemas varios tuvimos que esperar durante 3 meses hasta por fin conseguir la 3ª, que me la han hecho hoy.

No tengo muchas espectativas de éxito, pero nunca se sabe,no iba a desperdiciar la oportunidad.

Después de este intento no me queda más remedio que pasar a la FIV (in vitro),que en realidad los médicos ya me la recomendaban antes de finalizar la IAC.

La verdad es que es un duro proceso pasar por tantos cambios, tantas decepciones...tantos cambios hormonales, al principio no te importa, estás tan ilusionada que te da igual coger algún kilito de más por tanta hormona, pero ahora empieza a pesarme tantos cambios hormonales, te cambia el humor, estás siempre con acaloramientos (pareces menopausica)te hinchas,luego te desinchas gracias a Dios...te ilusionas(por pensar que esta vez sí que estás más cerca)te decepcionas(cuando ves que de nuevo...no lo has logrado) en fin, que todo afecta. Y yo empiezo a preguntarme si hasta aquí puedo llegar...

Ya estoy algo cansada, por el camino se pierden las ganas...no es causa del stréss, hay varias causas, aunque claro que el stréss perjudica. Pero estoy harta de escuchar decir:

-Tranquila, ya verás que cuando te relajes y dejes de obsesionarte...te quedarás embarazada!

Falso!!!! todo falso!

Nadie sabe todos los problemas por los que he tenido que pasar durante tanto proceso, nadie se imagina el tiempo que hace que quiero ser madre...pero ahora...ya no tengo tantas ganas, será por tanto tratamiento sin éxito?

La cuestión es que hay miles de parejas en mi misma situación,cada uno lo lleva de una forma, pero en lo que sí se suele coincidir es en que las ganas de algo tan deseado como el ser madre...se van perdiendo por el camino...

No me desanimo, aún puedo tener la suerte de que esta sea la definitiva...pero si no lo fuera,no estoy segura de querer seguir intentándolo.

Ahora toca esperar sin obsesionarse, a ver que tal el resultado!

LA NOVIA MÁS BONITA DEL UNIVERSO

Después de momentos muy tristes, de momentos difíciles para toda la familia que hoy...ya quedan atrás,nos llega uno de los momentos más bonitos y deseados,una gran alegría, llena de emoción y de felicidad para todos los presentes...

Se casó mi prima,a quien yo considero mi hermana pequeña, la chica más bonita que he conocido nunca, y por supuesto...la novia más bonita del universo...

Estaba radiante,resplandeciente,sus ojos brillaban de tanto amor y de tanta emoción contenida...fue precioso.

El novio la esperaba en el altar...nervioso y con ansias de ver entrar por ese pasillo a la que iba a convertirse en su esposa en breves instantes...no pudo contener la emoción...las lágrimas rodaron por sus mejillas en cuanto la vio entrar...precioso!

Aún se me pone la piel de gallina cuando lo recuerdo...

Una ceremonia muy divertida,el cura se prestó a ello...y muchos momentos para recordar.

Durante el banquete hubieron muchas sorpresas y muy emotivas...lágrimas continuamente, de emoción y de recuerdos pasados...y una falta más grande que ninguna otra...su madre,que no estaba allí con todos nosotros físicamente pero sí en nuestra memoria...en la de todos,los abuelos maternos...lo mismo, ya no estaban con nosotros pero sí en nuestra memoria...un día muy feliz pero a la vez triste...por no tener a una de las personas más importantes en su vida...su madre...mi querida tía...mi querida amiga.

En una de las sorpresas que nos deparaba el día fue que me hicieron entrega de un ramo de rosas precioso...me lo entregó a mi...pero debía haber sido para su madre,lo acompañó de unas palabras que automáticamente hicieron rodar muchas lágrimas por mis mejillas...ya no me pude contener...

-Cómo no tengo a mi madre...te lo entrego a ti...

Estas fueron sus palabras...y yo...me vine abajo...

El día más feliz de su vida,como lo es el de todos los novios...pero con una gran falta que a pesar de todo, hizo que todo saliera redondo... mejor imposible!

Lo habéis hecho muy bien guapos!

Te quiero mucho niña...lo sabes y te deseo toda la felicidad del mundo para ti y para l que hoy ya es tu marido...os lo merecéis!!!

Juzgar vosotros mismos si es o no es la novia más bonita del universo...

Van pasando los días...

Van pasando los días y no miro la TV,no pongo la radio, no leo el periódico y todo por temor a ver a MICHAEL en pantalla...en realidad miro la TV lo justo, aún así, cuando la pongo...siempre aparece algo sobre él...y yo no soy capaz de verlo, no sé explicarlo, pero duele.

No he visto ni un solo homenaje, no he visto el show del funeral...no he visto nada de nada, y lo poco que he podido escuchar ha sido porque era inevitable...siempre hay alguien a mi alrededor que comenta algo...y yo simplemente...desaparezco...dejo de escuchar...me evado,no soy capaz, no estoy preparada.

Como ya dije, yo escuchaba,cada día de mi vida,durante años y años...siempre, cada día, algo de MICHAEL, ahora no puedo,tengo ganas, pero no puedo. Quiero hacerme a la idea que nada de eso pasó...lo sé, para muchos será exagerado...pero yo soy así...lo llevo dentro de mi...para mi...una gran perdida,cuesta explicarlo con palabras...

Pasan los días,y no me hago a la idea...cuando lo oigo nombrar o cuando lo veo por casualidad, me duele el alma,se me corta la respiración...es eso lo que siento aunque no vaya llorando por las esquinas...

Intentaré en los próximos días hacer una nueva publicación...intentaré dejar al margen(por lo menos durante un tiempo)algo que tenga relación con MICHAEL...no quiero convertir este blog en lo que siento por esta gran perdida,no hace falta, a partir de ahora será un sentimiento privado...solo que hoy...tenía que explicarlo.

Aquí dejo su canción preferida...SMILE...y nunca mejor dicho...

Sonríe ...y verás como la vida vale la pena...

MICHAEL JACKSON,EL REY DEL POP ETERNO

A las 24:00h en punto del jueves,mi marido oye en la radio que Michael jackson ha sufrido un infarto y ha sido ingresado con urgencia...me lo dice en el acto...no me lo podía creer...voy y escucho la noticia junto a él...y efectivamente, no tienen muchos datos, pero es grave.

Mantengo la esperanza de que todo quedara en un susto,me voy al canal satélite y empiezo a mirar la BBC,la CNN, la FOX NEWS etc...todo es referente a Michael, está muy grave e incluso algunas cadenas se atreven a confirmar ya su muerte, mientras otras dicen que está en coma...

No salgo de mi asombro, estoy muy asustada...no puedo creer lo que estoy oyendo...pero es cierto. A partir de ese instante no paro de cambiar de canal en canal...y un poco después de la 1 de la madrugada...se confirma...MICHAEL JACKSON A FALLECIDO.

Mis lágrimas empiezan a brotar...incredula todavía...muy triste, muy extrañada...no lo puedo creer,mi gran ídolo de juventud...MUERTO????mi amor platónico...mi eterno rey de la música,una parte de mi vida...se va con él...

Sé que sonará extraño lo que aquí explico sobre mis sentimientos...pero también sé que los grandes admiradores de MICHAEl...están igual que yo...abatida totalmente.

No tengo palabras ahora mismo para explicar todo lo que siento y querría...pero quiero dedicarle esta entrada,no es la primera en este blog, como ya sabréis...

Mi nombre, Páris, es por la hija de MICHAEL...todo en mi vida a girado en su entorno, la influencia de su música y la admiración que le tengo me llevaron a aprender inglés con mucho entusiasmo para poder entender sus canciones...todo desde que yo tenía 12 años...hoy tengo 36.

Mi habitación de soltera...toda forrada de Michael Jackson..., casi toda su discografía desde los Jackson Five hasta hoy...rarezas, ediciones especiales en vinilo...Cd's,libros,cintas de cassete...fotos, revistas, vídeos, DVDs...todo siempre MICHAEL JACKSON...

Una parte de mi vida muy importante la construí con él y hoy se me ha ido esa vida...esa infancia, esa inocencia...ese entusiasmo...ese todo.

En mi casa(ya casada) tengo a día de hoy y desde que me casé hace ya casi 11 años,aquella habitación de soltera repleta de fotos, posters y todo de MICHAEL JACKSON, y así seguirá eternamente...si no me causa mucho dolor recordarlo y verlo todos los días.

Se fue, se ha ido el REY DEL POP, el eterno Peter Pan...el buen hombre y el insuperable músico, se ha ido la Leyenda...el único, el mejor, el inigualable...el increíble bailarín...se ha ido y se ha llevado mi esperanza de verlo a 5cm de mi, de poder darle unos besos, de poder darle un abrazo...de simplemente tenerlo cerca...porque aunque lo he visto en varias ocasiones en concierto(y suerte que he tenido de hacerlo)no perdía la esperanza de hacer algún día un viaje para verlo de más cerca y poder conocerlo.

Ahora ya no será posible, se fue, pero...nos deja su obra, su música,sus grandes video clips...su historia...su leyenda... Como dicen por ahí...muere el hombre,nace el mito.

Un genio extravagante,pero especial y único...no tengo palabras...se me caen las lágrimas por él...me siento mal...sigo sin creerlo a día de hoy y me va a costar hacerme a la idea de que no tendremos la suerte de volverlo a ver en concierto, no escucharemos novedades sobre él y su música...no tengo palabras.

Mi corazón ha vuelto a quedar "tocado" por otra gran pérdida...cuando pasen los días volveré a pensar que todo fue un mal sueño...que Michael sigue vivo,me haré a la idea, escucharé su música como hago todos los días de mi vida, desde que empecé a conocerlo cuando tenía yo los 12 años. No ha habido un solo día de mi vida que en mi casa no sonara Michael Jackson...los que me conocéis lo sabéis...y sabéis como me siento...todos me disteis el pésame, sabiendo que me iba a costar de superar y aceptar...os doy las gracias a todos. Sabéis también que delante mio nunca se podía hablar mal de él...de todos aquellos rollos que le acusaron...y que salió limpio aunque muy tocado...lo habéis respetado siempre todos...porque sabéis el amor que le tenía y que sigo y seguiré teniendo mientras yo viva.

Nos ha dejado la estrella del Pop, es un golpe muy duro para la historia de la música, para los familiares, para los fans de toda la vida y para los nuevos que conseguía constantemente...porque ese es Michael, un ídolo de masas, arrasando allí donde iba con su música y su extravagante personalidad,gustando tanto a grandes como a pequeños,y al que no le gustaba como persona...seguía reconociendo su talento.

No puedo decir más...hoy no, para mi ya ha sido un esfuerzo escribir estas líneas, pero no quería dejarlo pasar, lo hago por él, en su memoria...y para que sepáis como me siento con esta gran pérdida...

Hoy no sabría que canción elegir para poneros aquí, en esta entrada...me cuesta elegir...pero sí pondré la que le lanzó al máximo estrellato...la conocida por todos y cada uno de nosotros,uno de sus mayores éxitos,donde nos mostró por primera vez su MOONWALK...donde marcó una nueva etapa de la música y que a partir de entonces le llegaron premios de la música sin parar...

Hoy os dejo esto...otro día,quizás, tenga fuerzas para poneros mucho más sobre él...hoy va por ti MICHAEL...

YOU'RE THE BEST...FOREVER

1958-2009

1958-2009

Con un par!

Cómo se puede uno complicar tanto la vida?o mejor...cómo se nos puede a uno,complicar tanto la vida?

Hay momentos en que parece que todo va rodado,todo va bien...pero de repente,un día...ZAS! todo cambia y empieza a complicarse,o es que somos nosotros los que nos complicamos?

La verdad, no lo tengo muy claro aún.

Lo que sí es cierto es que cuando empiezan las cosas a complicarse, cuando la vida se pone difícil...tanto, que cuesta hasta respirar, entonces no sabes cuantas más complicaciones vendrán a continuación.Porque lo malo es como un circulo vicioso...que nunca tiene fin.

Es extraño,por lo menos en mi vida, lo que noto es que cuando viene un palo...no hay dos sin tres, e incluso me atrevo a decir que a veces son hasta 7 u 8...es la historia de nunca acabar.

Ahora(dentro de lo que cabe)estoy muy bien...a pesar de todos mis intentos fallidos por conseguir algo que deseo hace tantos años...pero no negaré que tengo miedo,miedo a volver a fallar, y no solo en el camino duro de ser madre...sino, en el resto de mi vida.

Quiero,no, rectifico, necesito una gran alegría, necesito respirar tranquilidad, alivio...paz...necesito eso urgentemente,pero mi pregunta es:

Cuando llegará ese momento?

Cuanto tiempo llevo malgastado en lamentos, llantos y médicos????cuanto tiempo llevo perdido de mi vida,sin poder disfrutarla libremente?cuando no es por trabajo es por motivos personales y cuando no es por cualquier excusa...

Y me doy cuenta que la vida pasa...la mía se va...aún soy muy joven, lo sé, pero cuanto tiempo más voy a seguir empleandolo en algo que quizás nunca llegue a cumplirse?

Estoy cansada, más bien harta.He perdido mucho por el camino entre tanta lucha...llegué incluso a perder el norte, a evadirme, a amargarme por H o por B...

Hoy me siento bien, con mis miedos,lógicamente, pero estoy fuerte de ánimos, de salud he mejorado bastante,aunque sigo sin parar de médico en médico...la historia de nunca acabar.

Y uno de mis miedos es...qué pasará si no lo consigo?qué será de mi, de mi vida,seré lo suficientemente fuerte para aceptarlo?estoy preparada?

Hace unos meses atrás,no lo estaba, más bien lo tenía muy claro:

-Si no consigo ser madre, si no consigo lo que hace tantos años he deseado...no podré seguir viviendo una vida que no quiero.

Es duro, esto es lo que yo decía una y otra y otra vez,pero hay que tener en cuenta que no solo era este tema el que me hacia tanto daño...como decía al principio, las cosas malas vienen de tres en tres y es lo que a mi me pasó, me desbordé, empecé a entrar en un pozo (entonces sin salida)oscuro donde todo era vivir sin sentido, lastimandome por todo, sintiendo penas enormes...familia perdida, problemas de salud,perdida de trabajo por estar de baja, problemas para quedarme embarazada...problemas en general.

Pero milagrosamente, después de dos años o algo más...he visto la luz,la veo...y quiero quedarme en ella. Pero mi miedo es;cuanto va a durar???

Soy sufridora de nacimiento, me preocupo no solo por lo mio sino también por lo de los demás...y aunque eso no puedo cambiarlo,intento vivir lo mejor que pueda con ello.

Pendo de un hilo, lo sé, por eso necesito una alegría, algo bueno para variar y darme cuenta de que valió la pena salir del pozo con tanto esfuerzo...

No quiero sentirme así jamás!!!hoy me siento bien, pero tenía que escribir esto para recordármelo constantemente.

Efectivamente como dice este blog La Vida es Dura...y lo que nos queda por delante...pero como siempre me dice mi familia:

CON UN PAR!

No ha podido ser.

Así es, no ha podido ser...mi gozo en un pozo...mis ilusiones se han ido esta mañana por la borda...pero por suerte solo ha sido un momento de bajón...y ahora vuelvo a estar positiva y con fuerzas para volver a intentarlo.

Es un rollo, no es fácil, es un proceso largo e incomodo...y encima es lo más cerca que he estado de quedarme embarazada...ya que era programado. Te haces ilusiones(unas poquitas), pensando que quizás, esta vez y de esta manera, si será...pero no ha sido, que le vamos ha hacer???

Mañana volveré a la carga,nueva visita e inicio con tratamiento de nuevo...más inyecciones, más hormonas, más esperanzas...en fin...más de todo.

No lo niego, estoy un poco triste, ya lloré esta mañana...sin querer se me escaparon las lágrimas cuando mi marido me llamó esta mañana para ver si habían buenas noticias...acababa de hablar con mi madre y me aguanté con ella por mi decepción...pero con mi marido...me vine abajo. Y no debiera haberlo hecho, él no podía hacer mucho al otro lado del teléfono para que yo me sintiera algo mejor...

Pero estoy algo más animada...ya se verá en la siguiente, ahora solo queda esperar y coger nuevas fuerzas para entrar de lleno con tanta ilusión como en esta vez anterior...

Gracias a todos por vuestro apoyo, y por leerme,pero empiezo a pensar que voy a tener que escribir de otras cosas o esto se va a convertir en un diario de infertilidad!!! jajaja

Un besazo!

Hecha la Reproducción asistida!

Bien,pues aquí estoy hecha un manojo de nervios!

Ya me hicieron hace unos días la Reproducción asistida,ahora tengo que esperar unos días y estar todo lo tranquila posible para que esto tenga el máximo de eficacia. No me quiero hacer ilusiones,no conozco a nadie que con la inseminación artificial se haya quedado embarazada ni a la primera ni a la tercera...pero tampoco quiero ser muy pesimista.

Intento no pensar,no hacerme ilusiones,por si esto falla,aunque reconozco que no es fácil hacerlo,no puedo evitar pensar en que quizás...ya esté embarazada.

Es un proceso un tanto rollo, antes de empezar con la inseminación te preparan con unas inyecciones de hormonas,después te dan otra inyección para que los folículos que forman tus óvulos maduren y se sientan preparados para acoger los espermatozoides de mi marido...y una vez hecha la inseminación tienes que seguir un tratamiento muy estricto a base de Progesterona.

Es un rollo, y el cuerpo va haciendo sus cambios...pero todo sea por el embarazo!

Estoy un poco de bajón,muy nerviosa y sigo con mucha ansiedad, pero espero que todo este cambio sea debido a tanta hormona...

Ahora solo tengo que esperar unos días para hacerme la prueba...como siempre, ya me han hablado de los problemas que podrían darse...pero los omito, será mejor.

También sé que la inseminación artificial tiene solo un 15% de probabilidades de éxito...me he informado un poquito,así que no dejo de pensar que si me quedara a la primera...sería un gran regalo y casi un milagro...

Toca esperar...ya iré contando como va el tema,espero tener en unos días buenas noticias!

Empiezo un tratamiento de fertilidad...y con estréss!

El médico me dice que tengo un cuadro de estrés muy importante...y yo me pregunto....cómo???yo estréss???jajajaja...

Ataques de ansiedad,contracturas varias en espalda y hombros...taquicardias...etc...cómo va a ser eso de que yo tenga estrés???

Lo que pasa es que no duermo porque mi cabeza da demasiadas vueltas a todo...y supongo que eso no ayuda nada.

Al margen de todo mi cuadro de estrés y mis médicos(que ahí sigo)hoy tengo algo importante que decir, y es que hoy, por fin, empiezo un tratamiento de fertilidad!!!!

No es muy recomendable dado mi estado, pero ya no espero más, ya que nuca se sabe como puedo estar mañana o el mes que viene, así que contra todo...me decido a empezar hoy.

Se trata de unas inyecciones de hormonas para ovular...y si funcionan pues en unos días me harán una inseminación.Mi marido no tiene problemas, los problemas son mios pero no se sabe muy bien porqué todavía...llevo mucho tiempo en ello y no está claro si fue que me dieron demasiada radioterápia en el pasado...en fin, ya se verá.

Lo que espero es que a pesar de todo, salga bien, ya sé que no es fácil, me han hablado de todos los pros y contras...pero tengo 3 intentos y digo yo...alguno funcionará,no? porqué no podría ser a la primera?

Ya iré contando como me va, a partir de hoy intentaré relajarme el máximo posible, aunque la verdad...no sé como decírselo a mi mente...que ella siempre va a su rollo...

Así que hasta la próxima, iré pasando por aquí para contaros y para contaros también otras cosillas incluido el Feng Shui...

El Feng Shui entra en mi vida

Será que funciona el rollo ese del FENG SHUI?

Quien lo practica dice que sí, así que yo no quiero ser menos y hace ya algún tiempo empecé a leer sobre ello.

No soy para nada una experta, pero sí que estoy intentando entrar en materia, leo, todo lo que pillo sobre el FENG SHUI,y ahora empiezo a llevarlo a la practica en mi hogar, el lugar más importante para mi.

Fuera energías negativas y bienvenidas todas las positivas!!!

De eso se trata, de ambientar con lo positivo...nuevos colores,nuevas orientaciones, nuevos cambios...seguro que funciona.

Además yo lo necesito, soy una persona que desprende mucha energía pero que no sabe canalizarla y eso conlleva muchas veces a convertirla en negativa...y en vista de mis últimos meses pasados...ni siquiera dudo en que así ha sido.

Pero eso está cambiando, y espero que así siga, por el buen camino, el camino del FENG SHUI, en este caso.

Es el primer paso...luego ya vendrán otros.

Alguno de vosotros pone en practica el FENG SHUI???

De ser así...os agradecería me diérais más información...soy todo oídos, bueno,ojos,en este caso.

Veremos si esto funciona como espero que vaya a funcionar!!!!

Un poco de aire fresco

Después de todo el tiempo metida en una espiral de acontecimientos varios...parece que empieza a cambiar el temporal.

Por fin una buena noticia en el tema de fertilidad, en cuestión de dos meses...tiramos para adelante,con riesgos, pero merece la pena, o eso creo...

No me lo han pintado muy bien, la verdad, demasiados riesgos, por el tema de mis operaciones y demás...nada tiene garantía, pero es ahora o nunca!

Llevo muchísimo tiempo deseándolo...y aunque ahora no es el mejor de los momentos...no puedo retrasarlo más.

Así que no se sabe si funcionará o no funcionará y si será un riesgo para mi o para lo que tenga que venir...pero yo hoy por hoy...me arriesgaré!

Vidas paralelas

Es extraño como, en ocasiones,conocemos a alguien un día y resulta que tenemos tantas cosas en común que pasan hasta 4 horas con ella sin darte ni cuenta. Es algo curioso.

Me ha pasado eso, he conocido a alguien,una chica, pero a partir de ahora...mi amiga.

La verdad,no suelo tener esas complicidades con alguien que acabo de conocer y además(para qué mentir)siempre suele salir mejor con un chico, pero hoy ha sido distinto, ha sido casi como verme reflejada en un espejo, me he dado cuenta que estaba hablando con una persona que llevaba al descubierto una vida que podría haber llevado yo, o en parte, una vida que quisiera vivirla yo, sin ataduras sin problemas...pero para que veáis como son las cosas,ella necesita en su vida lo que ahora tengo yo en la mía,una pareja,un hombro en el que apoyarse todas las noches y mañanas,un amor, una vida en común con alguien. Y lo entiendo hasta cierto punto, ella tiene a quien quiere,no le falta de nada y si quiere estar con alguien porque le apetece,no tiene ningún problema en conseguir a quien ella quiera...pero las cosas son así...todos queremos y deseamos, la mayoría de las veces algo que tienen otros pero nosotros...no. Yo he tenido también esa libertad, a mi manera,no me quejo, pero a veces también me gustaría sentirme más libre, necesitaría estar sola y hacer lo que realmente me apeteciera en cada momento.Cuando se cortaron mis alas?

Por qué es incompatible eso para vivir en pareja?no podríamos (de vez en cuando) pedir vacaciones matrimoniales? tu pareja a un sitio y tu a otro simplemente porque necesitamos espacio para respirar?no me refiero a decirle a tu marido :

-Cariño, me voy unos días a la playa que necesito relajarme,vuelvo el lunes.

NO, no me refiero a eso, me refiero a:

-Cariño, me voy un mes de vacaciones para coger fuerzas y seguir con este matrimonio como nueva,voy a dedicarme a vivir a tope durante ese tiempo,sabes que te quiero...te echaré de menos.

A eso me refiero, pero por las dos partes, por supuesto, porque llevar el peso de un matrimonio es cosa de dos, y se agotan los dos, así que vacaciones una o dos veces al año(como mínimo) legalizadas para todos!!!

No habrían menos divorcios...menos rupturas...menos engaños?yo creo que sí.

Incluso tendríamos siempre ilusión por volver con nuestra pareja porque nos hemos divertido sin él pero siempre acabaríamos volviendo con más fuerzas...

Lo pienso y no está mal,pero la verdad...quien podía aceptar eso? mi marido desde luego no...o eso creo yo...

Cómo sería el resultado? yo creo que bueno

Por un instante me hubiera cambiado por ella, sí, para vivir todo lo que ella hace, aunque fuera por un instante,me gustaría sentir lo mismo y me gustaría sentir esa "libertad"de nuevo. En esto, hemos coincidido, ella se cambiaría también por un instante,no por la situación que yo tengo en general (sino pobre de ella jajaja) más bien por una vida en pareja y lo que eso conlleva.

DEPECHE MODE Y EL NUEVO SINGLE "WRONG"

Sin palabras...han vuelto y vienen fuerte!!!
La escuchas una sola vez y te arrastra a su ritmo...buenísima...no hay palabras, escuchala por ti mismo y decide. Han vuelto y aquí dejo un adelanto de lo que nos espera...

P.D: eso sí...los fans de Barcelona no perdonamos que no vengan de gira por aquí...

Disfruta del nuevo single WRONG



Y aquí está el video oficial!

Sin inspiración

Es curioso como escribe uno cuando pasa por momentos dificiles. En mi caso ha sido así. Cuando psicológicamente estás "tocado" dejas rienda suelta a tu inspiración, que suele ser siempre negativa y un poco filosófica.

De salud estoy "tocada" y bastante, pero últimamente de mente estoy mejor. No quiero convertir este blog en una consulta médica, si quisiera seguir contando mis temas médicos en realidad no terminaría nunca. Por desgracia llevo ya bastante tiempo de especialista en especialista.

Pero aún así es difícil encontrar un momento para escribir y dejar rienda suelta a tu inspiración,supongo que esto pasa a muchos de los que tenéis blogs.

Yo hoy me siento bien y en consecuencia...no tengo inspiración. Quizás tarde más de lo normal en escribir aquí otras líneas, pero lo iré intentando.

Ya en casa!!

Ya ha pasado, ya pasé por quirófano y ya estoy en casa. Ha sido una amigdalectomía, al final únicamente me han quitado una, la más grande, la que estaba atrofiada. Han creído que era suficiente sacar solo esa. Ahora a esperar resultados de biopsia, que por fin, revelará cualquier resultado concluyente, linfadenitis o no, por fin se sabrá.

La recuperación...chungo, duele bastante. Ya me habían avisado, por lo tanto no me sorprende. Tomo mucho calmante, así que la mayor parte del día lo paso durmiendo. Estoy muy débil, ya que no se puede comer nada, ahora he empezado con los purés...y todo ha de ser frío. Y bueno, no voy a contar todo con detalle, pero paso mucha hambre...y me mareo bastante, así que en cuanto termine de escribir esto...me voy a dormir, de nuevo!

No se puede ni tragar la saliva, es horribleeee,pero debo decir que cuando los calmantes hacen su efecto, entonces puedo incluso soltar un poco de voz,pero eso es muy poquito y apenas se me oye o entiende.

Solamente quería publicar un post para tenerlo un poco más actualizado, ya que últimamente está muy abandonado...

Saludos a todos! y hasta la vista!!!!!

Nuevo año,nuevos proyectos

Dejamos atrás las fiestas,navidad, año nuevo, reyes, y vuelta a la normalidad. Empezamos un nuevo año con muchos proyectos nuevos,ilusiones y nuevas espectativas.

Por ahora nada es diferente, pero nos queda todo un año por delante para comprobar como cambia un poco todo lo que esperamos y deseamos. Yo pido salud, para mi y para los mios, que he podido comprobar que es lo más importante,ahora... a esperar.

Yo de nuevo, pasaré por quirófano muy pronto, para ser exactos dentro de unos días y que pocas ganas que tengo...

Después de esta intervención espero que todo se solucione de una vez, espero no volver a pasar más por un quirófano,por lo menos en toda mi vida!

Pero a pesar de todo, me siento bien. He pasado las fiestas mejor de lo que esperaba, me he reído, he llorado pero también me he divertido mucho, siento que estoy bien, me siento bien,y que dure.

Un nuevo proyecto para mi en el nuevo año, pues volver a dejar de fumar, hacer de nuevo deporte y volver a la normalidad, y como no...ser madre,espero que este sea mi año.

Un beso a todos y feliz año, que se cumplan vuestros proyectos!